Si estás leyendo
esto, significa que me he suicidado y obviamente no conseguí borrar
este post de la cola.
Por favor, no estéis
tristes, es lo mejor. La vida que hubiera vivido no merece la pena...
porque soy transgénero. Podría explicar detalladamente por qué me
siento así, pero es probable que esta nota ya sea lo suficientemente
larga tal cual. Para decirlo simplemente, me siento una chica
atrapada en el cuerpo de un chico, y me he sentido así desde que
tenía cuatro años. No sabía que hubiera una palabra para ese
sentimiento, ni que fuera posible para un chico volverse una chica,
asi que nunca se lo dije a nadie y simplemente seguí haciendo cosas
de "chicos" para intentar encajar.
Cuando tenía
catorce años, aprendi el significado de la palabra transgénero y
lloré de felicidad. Tras diez años de confusión finalmente
comprendí quién era. Se lo dije inmediatamente a mi madre, y ella
reaccionó de un modo extremadamente negativo, diciéndome que era
una fase, que nunca sería un chica de verdad, que Dios no comete
errores, que estaba equivocada. Si estáis leyéndome padres, por
favor, nunca le digais eso a vuestros hijos. Incluso si sois
cristianos o estáis en contra de la gente transgénero, nunca le
digáis eso a nadie, especialmente a vuestro hije. No servirá para
nada más que hacerles odiarse a sí mismos. Es exactamente lo que me
pasó a mí.
Mi madre empezó a
llevarme a un terapeuta, pero solo me llevaba a terapeutas cristianos
(que eran todos verdaderamente parciales) asi que nunca tuve la
terapia que necesitaba para curarme de la depresión. Solo conseguí
más cristianos diciéndome que era egoísta y estaba equivocada y
que debería volver la mirada hacia Dios en busca de ayuda.
Cuando tenía
dieciséis años me di cuenta de que mis padres nunca se dejarían
convencer, y que tendría que esperar hasta los dieciocho para
comenzar cualquier tipo de tratamiento de transición, lo que rompió
totalmente mi corazón. Cuanto más esperas, más dura es la
transición. Sentí, desesperanzada, que iba a parecer un hombre drag
por el resto de mi vida. En mi decimosexto cumpleaños, cuando no
conseguí el consentimiento por parte de mis padres para empezar la
transición. lloré hasta quedarme dormida.
Adquirí una suerte
de actitud "que te follen" hacia mis padres y salí del
armario como gay en la escuela, pensando que quizá si lo hacía poco
a poco sería menos shock salir del armario como trans. Aunque la
reacción de mis amigos fue positiva, mis padres se molestaron.
Sintieron que yo estaba atacando su imagen, y que era una vergüienza
para ellos. Querían que fuera su perfecto niñito hetero cristiano,
y eso no era, obviamente, lo que yo queria.
Así que me sacaron
de la escuela pública, se llevaron mi portátil y mi móvil, y me
prohibieron entrar en cualquier tipo de red social, aislándome de
mis amigos. Esta es probablemente la parte de mi vida que más
deprimida he estado, y me sorprende no haberme matado. Estuve
completamente sola durante cnico meses. Ni amigos, ni apoyo, ni amor.
Solo la decepción de mis padres y la crueldad de la soledad.
Al final del año
escolar mis padres finalmente cedieron y me dieron mi movil y me
dejaron volver a las redes sociales. Estaba excitada, finalmente
tenía a mis amigos de vuelta. Ellos estaban tremendamente excitados
de verme y hablar conmigo, pero solo al principio. Finalmente se
dieron cuanta de que en realidad no les importaba una mierda, y me
sentí todavía más sola que antes. A los únicos amigos que pensé
que tenía solo les gustabas porque me veían cinco veces a la
semana.
Después de un
verano sin casi amigos más el peso de tener que pensar en la
universidad, ahorrar dinero para mudarme, mantener mis notas altas,
ir a la iglesia todas las semanas y sentirme como la mierda porque
todo el mundo aquí está en contra de todo por lo que yo vivo, he
decidido que tengo suficiente. Nunca voy a tener una transición
exitosa, incluso cuando me mude. Nunca voy a ser feliz con la manera
en que me veo o sueno. Nunca voy a tener suficientes amigos para
satisfacerme. Nunca voy a tener suficiente amor para satisfacerme.
Nunca voy a encontrar un hombre que me ame. Nunca voy a ser feliz. O
vivo el resto de mi vida como un hombre solitario que desearía ser
una mujer o vivo como una mujer solitaria que se odia a sí misma. No
hay forma de ganar. No hay salida. Ya estoy lo suficientemente
triste. No necesito que mi vida empeore. La gente dice "esto
mejora" pero no es cierto en mi caso. Se vuelve peor. Cada día
estoy peor.
Este es el quid de
la cuestión, por eso siento ganas de morirme. Lo siento si no es
suficiente razón para ti, lo es para mi. Y como mi última voluntad,
quiero que el 100% de las cosas que poseo legalmente sean vendidas y
el dinero (y tambien mi dinero del banco) sean donados a algun
movimiento por los derechos civiles de los trans y a grupos de apoyo.
Me importa una mierda a cuál. La única manera de que descanse en
paz es que un día la gente transgénero no sea tratada de la forma
que yo lo fui, que sean tratados como humanos, con sentimientos
válidos y derechos humanos. El género tiene que enseñarse en las
escuelas, cuanto antes mejor. Mi muerte tiene que significar algo. Mi
muerte tiene que contar en el número de personas transgénero que
cometieron suicidio este año. Quiero que alguien mire ese número y
piense "esto es jodido" y lo arregle. Arreglad la sociedad.
Por favor.
(Leelah) Josh Alcorn
